Glücklich in die Zukunft.

" Glücklich ist der Schlüssel zur Zukunft.  Denn nur wenn du glücklich bist wirst du die Zukunft als solche akzeptieren. Für unglückliche Menschen ist die Zukunft auch gleich immer die Vergangenheit." - Chuckie.

Momente des Lebens.

Tagebuch #17 Und nach der Depression kommt der Aufschwung,egal ob in der Wirtschaft oder im Leben!

Ich hatte euch ja bereits davon berichtet das mein Leben zur Zeit wieder bergauf geht. Dieses Gefühl wird mir zur Zeit immer öfters bestätigt. Samstag kam endlich eine Zusage einer Schule. (Die Frist zur Anmeldung war eigentlich schon längst überschritten) & trotzdem habe ich noch einen Platz in dem gewünschten Bereich bekommen. Auf eine öffentliche Schule wollt ich ja eigentlich nicht mehr,aber der Staat macht mir mal wieder ein Strich durch die Rechnung. Mein Antrag auf Privatunterricht wurde auf Grund meiner noch 1jährigen Schulpflicht und der tatsache das ich kein bestimmtes Anliegen dafür habe leider abgelehnt. Schade,aber so mach ich wenigstens ein Jahr öffentliche Schule auf einer Schule wo mir wenigstens der Schwerpunkt ganz gut gefällt.

Auch in der Liebe gehts weiter bergauf. In nur 4 Tagen sehe ich meinen Freund wieder,und zur Zeit gibt es kein schöneres Gefühl als das ich ihn bald wieder sehen kann *_* ♥

Der Weg des Lebens!

Wege sind dafür bestimmt um sie zu gehen,so ist es auch bei mir.

Viele Wünschen sich diesen Weg mit einem Partner gehen zu können. Weil er steinig und schwer werden könnte.

Ich dagegen möchte meinen Weg alleine bestreiten,ohne Freunde,Familie,Freund oder sonstigem.

Denn nur wenn man einen Weg alleine geht,kann man sichergehen das man nicht überholt wird!

#200

Jaaap,das ist nun mein 200. Post. & das dieser Blog existiert ist in wenigen Wochen auch schon ein Jahr her. 

Unglaublich wie die Zeit vergeht. Und ja ich muss ehrlich zugeben ich habe Anfangs viel mehr gebloggt. Grund dafür war wahrscheinlich das ihr mich durch die Tiefpunkte meines Lebens begleitet habt. Ich habe nämlich meist nur gebloggt wenn es etwas gab was mich bedrückt,was mich verletzt,was mich deprimiert,oder wenn ich mal wieder in Depressionen & Selbstverletzungen,so wie in Alkohol versunken bin.

Nun ist das alles schon fast ein Jahr her & in diesem Jahr habe ich einen Wundervollen Menschen kennengelernt. ♥

Jemand der mir mittlerweile ziemlich wichtig geworden ist - ohja. Jemand der mich durch all meine Probleme im letzten Jahr begleitet hat und trotzdem immer für mich da war,auch wenn wir uns kaum kannten. 

Ein Jahr und 4 Monate ist das nun schon her,und ich bin verdammt froh das ich diesen Menschen kennengelernt habe.

Er ist der Grund warum ich hier selten noch etwas zu schreiben habe,weil ich bin mittlerweile einfach glücklich. Und auch wenn ich verdammt gerne diese Gefühl mit euch teilen möchte,ist es einfach nicht so der Drang dazu da etwas los zu werden,weil ich glücklich bin und so mit nichts habe was mir noch auf dem Herzen liegt. & Genau dafür war dieser Blog doch gedacht,das ich alles was mir auf dem herzen liegt los werden kann in dem ich es mit euch teile. 

Das mein Leben zur Zeit nichts negatives hat bedeutet nicht das der Blog geschlossen wird. Im Gegenteil ich werde ihn weiter führen und mit all dem hier weiter machen,doch jetzt wird es die Wendung geben.

Wer weiß vielleicht gibt es in wenigen Wochen ja schon wieder ein Tiefpunkt im Leben,denn es gibt kein "für immer" aber das ist nicht das was ich hoffe,denn ich wünsche mir das mein Leben weiterhin in allen Dingen so gut weiterläuft.

Danke! ♥

Wie wahr.

Und wie diese paar Zeilen einfach auf das damals zutreffen.

"Schatz du weisst ich bin viel unterwegs
Und leg viel Wert darauf auch mal meine Jungs zu seh’n
Du wolltest mich für dich
Ich wollte dich für mich
Du wolltest das ich alles für dich schmeiss - Vergiss das nicht
Dass das nicht geht – Verstehst du nicht
Ach man was rede ich
Du solltest für mich da sein doch wurdest zum Problem für mich
Die Eltern waren gegen mich ohne Grund mit sturem Kopf"

Wenn man überlegt das es der Fehler meines Lebens gewesen wäre wenn ich mich für die Beziehung und gegen meine Jungs entschieden hätt bin ich heute ganz froh das es alles so verlaufen ist. 

Mein Leben war kein Märchen, eher ne negative Schlagzeile und ich war damals für meinen Lehrer wie ne Dartscheibe. Vielen dank dafür das mein Ego vernarrt ist vielleicht sind meine Texte desshalb oft zu melodramatisch.

Pinguine.

Neben ihm,war der kleine süße Pinguin eins der besten Geburtstagsgeschenke :)

Ich Liebe Pinguine einfach *_*

Juice *_*

Der Beginn eines guten Wochenendes erkennt man daran,das der Postbote klingelt um dir die neue Juice in die Hand zu drücken' *_*

Es war einmal.. - Vergangenheit!

..Und in nur einer Nacht wurde aus meinem Arm ein Buch, mit dem Titel "Autoaggressives Verhalten" und in diesem Buch stand eine Geschichte,die mit Freundschaft begann,mit Liebe weiterging, und auf HASS endete..   

Es war einmal..

Neubeginn.

Die hoffentlich letzte Beerdigung für die nächste Zeit hab ich mehr oder weniger überstanden.

Die erste Hälfte des Abschlussjahres auch einigermaßen.

Das erste Jahr "Lieben auf Entfernung" hab ich ebenfalls einigermaßen überstanden.

& Nun ist es an der Zeit für einen Neu Beginn. ♥

Ich lass die Verstorbenen Hinter mir.. Mit Gedanken an die schöne Zeit,während ich die Zeit des Trauerns verdränge.

Ich starte ins neue Halbjahr,mit dem Ziel meine 3en im Zeugnis zu verbessern. Mit dem Vorsatz,meine Hausaufgaben immer zu machen,weniger Krank zu sein,und mündlich besser mitzuarbeiten.

Ich lasse mich ein letztes mal auf eine Fernbeziehung ein..& hoffe das es diesmal die richtige Entscheidung ist..

Was ein Jahr ohne Beziehung klappt,sollte doch mit Beziehung nur noch besser klappen?

Jaa, es ist Mitte Januar,und ich sage diesmal.. "2012 wird mein Jahr."

Weil ich diesmal aus den Fehlern der Vergangenen Jahre gelernt habe :)

& wenn ich falle,steh ich wieder auf!

2012!

Wenn 2012 nicht besser wird,werf ich meine Zukunftspläne in den Müll.

Dann werd' ich in den Sommerferien'12 in die USA fliegen.

Und anschließend Silvester 2012 so heftigen Absturzt schieben,das ich meinen 18. Geburtstag nicht mehr erleben brauch.

Ich wollte eh nie 18 werden..

Wünsche.

Ich wünschte ich könnte die Zeit um 5 Tage vor drehen. Damit ich von diesem Fest was ich über alles hasse nicht viel mitbekommen muss.

Ich wünschte ich könnte die Zeit schneller laufen lassen. Damit wenn ich dann im Zug sitze und 3 Stunden fahren muss,nach 3 Minuten schon da wäre.

Ich wünschte ich könnte das Jahr noch einmal haben,und diesen wundervollen Menschen ein zweites mal kennen lernen.

Ich wünschte ich wäre 25. Und würde auf dem Weg nach Amerika sein.

Jaaa,ich wünschte.. so vieles doch das Leben ist kein Wunschkonzert. :/ ♥

..

Doch jetzt ist leider Schluss,nicht wegen der Eifersucht sondern wegen einem Schuss.

Wegen diesem H ist er so gefickt,er schläft nicht mehr zuhause,sondern auf der Straße mit den Drogenkids.

Es gibt kein letzten Kuss, es gibt kein letzten Schuss,er stand vor der Brücke und erfüllte ihr den letzten Wunsch.

♫

Geht alles von vorne los?!

Ich erinnere mich noch ziemlich gut an damals. 

Kreislauf,Schwarz vor Augen und Platzwunden gehörten zu meinem Alltag.

Dann wurde alles besser.

Kreislauf bliebt,auch das Schwarz-vor-Augen werden blieb,jedoch blieb ich immer bei Bewusstsein.

Ich hab es gehasst zur Schule zu gehen. Aus Angst was passiert wenn ich wieder Bewusstlos werde.

Ich weiß nicht inwiefern mein Kopf schon schaden genommen hat,aber sehr viele Gehirnzellen scheinen dort wohl nicht mehr vorhanden zu sein,so oft wie ich auf etwas aufgeschlagen bin.

Nunja,die letzten Monate hielt sich das halt alles in Grenzen. Und heute geht's schon wieder los.

So wie ich heute drauf war,denkt nun bestimmt die halbe Schule ich hab nichts besseres zu tun als mir vor dem Unterricht mehrere Flaschen Wodka zu kippen oder so.

Kann ich natürlich voll verstehen,ich kann mich zu mindestens an keine Gerade Strecke heute erinnern. Und selbst wenn es eine gab,hab ich es bestimmt irgendwie geschafft sie so ungerade wie möglich hinter mir zu lassen.

Vielleicht war das heute aber auch alles nur eine Reaktion meines Körpers das ich noch nicht bereit dazu bin über meine Vergangenheit zu sprechen. Das ich dem Druck der sich dadurch in mir Aufbaut nicht stand halten kann.

Was auch immer. Ich hoffe einfach das es nicht wieder so wird wie damals. Denn nochmal mach ich den ganzen Scheiß nicht mit. Egal was die Ärzte mir sagen!

Tagebuch #13 Wofür ich lebe.

Neulich gings mir ziemlich beschissen,ich dachte einfach nur "Lasst mich doch einfach alle in ruhe,warum kann ich nicht einfach sterben" Es lief halt eben alles Berg ab zu dem Zeitpunkt. Auch meine Mädels hat das ziemlich angekotzt und ich durfte mir mehrmals anhören: "Wenn du alles hasst,warum bist du dann noch hier,für was lebst du denn dann noch,wir kennen dich lange genug und wir wissen zu was du fähig bist wenn du wirklich nicht mehr willst,wenn doch dein größter Wunsch ist zu sterben,warum bist du dann noch hier." Mir fiel zum ersten mal auf das sie Recht hatten,mehrere Selbstmordversuche hatte ich doch bereits hinter mir,was hindert mich denn es nochmal zu tun? Und dann wurde mir bewusst,das es der selbe Grund ist wie damals,als meine Versuche missglückten.

Ich bin niemand der einfach alles hinwirft,ich kann das einfach nicht. Ich war nie jemand der schnell aufgab. Wenn ich etwas wollte,war das nur eine Frage der Zeit bis ich das auch geschafft habe. 

Ich hab mitbekommen wie Menschen die ich liebte von uns gingen. Ich weiß wie die Menschen die mich leiden können sich fühlen werden. Und das möchte ich nicht. Ich wollte nie jemand verletzten,das ist einfach nicht meine Art.

Die Zukunft,war für mich bereits mit 13 ziemlich Wichtig. Nach meinem ersten Verlust eines Menschen der mir viel bedeutete wurde mir klar das ich für meine Zukunft kämpfen muss,denn es kann immer etwas passieren.

Mein Traum,der nach Amerika auszuwandern sobald ich 25 bin ein weiterer Grund für den ich lebe.Weil ich für das Land lebe,mein Herz schlägt für Amerika und wissen die meisten. Ich bin nicht die erste aus unserer Familie die Fernweh hat. Vor mit gab es etliche die nach Amerika oder England ausgewandert sind.  Und ich hab halt diesen Starken drang dazu es auch zu tun.

Und zum Schluss frage ich mich,wofür ich lebe. Und ich kann mit Stolz sagen: "Ich lebe um etwas zu erreichen,um mich selber Glücklich zu sehen,ich lebe weil ich weiß es kann jeder Zeit zuspät sein. Ich lebe,weil ich den Mut dazu habe,durch weitere höhen und Tiefen zu gehen,ich lebe weil sterben nichts besonderes ist,weil sterben ein Zeichen von schwäche ist. Und ich bin nicht schwach."

& dann kommt es ganz unerwartet..

Und plötzlich ist man Tante..

9 Monate kann man sich drauf vorbereiten. Doch dann ist alles so plötzlich.

Wenn ich ehrlich bin hätte ich damit nie gerechnet. 

Vielleicht liegt es daran das es mir einfach viel zu früh wäre schon Mutter zu werden.

Ich möchte meinen Abschluss machen,dann beginne ich eine Ausbildung.

Nebenbei würde ich dann eine Art Fernabitur über die ILS machen.

Wenn ich das schaffe,wäre es ein Traum zu studieren,und falls es nicht klappt hab ich immerhin schon mal eine abgeschlossene Ausbildung.

Ich weiß das es alles schwer wird Arbeiten,Lernen,Freunde & Freizeit auf die Reihe zu kriegen.

Aber wenn ich etwas will dann schaff ich es auch.

Vielleicht sitzt ich hier in 10 Jahren,les diesen Text und denke mir "Wow,du hast das erreicht was du erreichen wolltest." vielleicht sitze ich dann aber auch und denk mir "Jung und Dumm und Naiv. Vielleicht hab ich nur eins der Dinge geschafft,aber es ist trotzdem ein Schritt in die Zukunft"

Vielleicht..

Ich denk mir immer wieder "Vielleicht exestiert dieser Blog ja in 10 Jahren wirklich noch,vielleicht ist das bloggen bis dahin schon längst eingestellt,aber der Blog ist noch da." Wäre doch auf jedenfall eine schöne Erinnerung,nochmal über all das nachzulesen,was ich während meiner Jugend so gedacht hab.

Sicher gibt es auch Einträge,wo ich dann froh drüber wäre nicht dran erinnert zu werden..

Wer weiß..